¿Desde cuándo comenzó a sospechar que usted era zombie?

22/12/11

come on, love, draw your swords

Es en mis noches de insomnio cuando te extraño más que nunca.
Recuerdo desde aquel día en que te conocí, despertar con la esperanza de que fuese por fin el día en que te dieras cuenta de que soy para ti, ¿o es acaso que no te das cuenta de que tú eres para mí?
Cómo no puedes verlo, cuando somos tan felices juntos, cuando nos sufrimos a morir, extrañándonos, tan lejos uno del otro.
No entiendo el temor en tu voz cuando me dices "te amo", el sabor a incertidumbre que deja.
Me he inventado muchas veces que ya no te quiero, que no eres el hombre para mí, y funciona por un tiempo, pero luego regresan tu nombre, tu voz y tu olor... la verdad es que yo nos amo, y nos extraño mucho, pero me he cansado de esperarnos.


13/11/11

isn't getting better?

Después de mucho tiempo sin saber de él, me llegó un mensaje que no me pude negar a contestar, "voy para allá" y salí a mitad de la noche, en el frío.
Estaba tan emocionada por verlo, y sentí que no debía llegar con mi sonrisa pintada en la cara, pero no podía esconder mi alegría.
Llegué y ahí estaba, tan pronto sus brazos me alcanzaron quise llorar, quise decirle lo mucho que lo extraño, lo mucho que me hace falta, lo mucho que lo necesito y solo alcancé a soltar un "te acompaño en tu dolor" y como un millón de besos.
Después intentamos ponernos al corriente con nuestras vidas, seguimos siendo los mismos y la verdad somos la onda juntos, siempre lo hemos sido.
Entonces porqué la vida nos separa; tonta, tonta, tonta de mí que tomé el camino que me llevaba lejos de él.
Es mi mejor amigo y me niego a tener que acostumbrarme a verlo dos veces por año... si es que tengo suerte.
Odio ser adulta y tener que tomar decisiones y responsabilidades de adulta.
Odio estar siempre separada de quienes amo.

20/9/11

Claro que eres tú, no soy yo...

Y estabas ahí, frente a mí, los dos comiendo en silencio.
Decidí mirarte, completo, buscando algo que me gustara mucho de ti, tanto que me hiciera arrepentirme y correr a tus brazos y decirte: Me equivoqué, seamos todo.
Pero no encontré lo que fuera que estuviese buscando.
Me di cuenta de que lo único que extraño son tus brazos y tu beso en mi cuello a la hora de dormir y eso lo puedo conseguir con alguien más...

5/9/11

qué nombre le pondremos matarín lerí leró

Karla es mi nombre, no el real claro, ese me lo reservo.
Es mi nombre cuando no quiero dar el mío,es mi nombre para los indeseables. No estoy siendo soberbia, estoy segura de que todos hemos sido o seremos asediados por algún indeseable. No lo dudo ni poquito.
-Al menos dime tu nombre.
-Karla, me llamo Karla.
Y si me encuentro de buen humor e insisten en seguir sacando información, la obtendrán, falsa como mi nombre, pero la tendrán.
A veces soy contador público, arquitecta, escritora, cantante de ópera, fotógrafa, lo que se me antoje. Y otras veces ni siquiera hablo español, ¡Bendita la hora en que aprendí frases en más de un idioma!
Es divertido, crearme una personalidad alterna, cada día es diferente y me encanta ver hasta dónde puedo llegar, creo que tengo mucha imaginación.
No que no me guste mi vida, me gusta demasiado y es por eso que no la comparto con cualquiera.

16/8/11

De esas veces en que quiero escribir de todo y no se me ocurre nada...

3/8/11

Hace mucho que no te escribía, pero no significa que en algún momento haya dejado de pensar en ti.
Hoy recordé que ya van a ser 2 años desde la última vez que te vi y que nos peleamos en tu cocina. Extraño mucho esas disputas tan absurdas que teníamos, los dos tan tercos y obstinados, ni como negar nuestro parentezco.
Te extraño mucho, te sigo extrañando, me haces falta y siempre lo vas a hacer. Me sigo sintiendo tan desprotegida con tu ausencia.
Hace poquito volví a entrar a tu recámara, a acostarme en tu cama y ver el techo. Vi tus fotos, tus cosas, ¿Sabías que mi abuela acomodó tus cosas y parece un tipo de altar? Me gusta. Tienes muchas cosas que yo te dí alguna vez.
Si sabías lo mucho que te amo, ¿verdad?
Abrí tu closet, no encontré muchas de tus cosas y me da miedo, mucho miedo que mi memoria se vaya vaciando como ese closet e irme quedando sin ti.
A veces en las noches cuando pienso en ti, intento recordar tu voz, tu olor. Y te vuelvo a escuchar: "Mi Mariya de porcelana". Y te vuelvo a extrañar tanto, pero tanto que me duele.
Sé que para nada te gusta verme llorar, pero me dueles.
Qué afortunada fui de tenerte, de conocerte, de amarte y que me amaras.


26/7/11

Todo estaba quieto, sentía el viento helado en mi cara, la suavidad de mi abrigo, mis botas hundiéndose en la nieve, sólo escuchaba mis pasos y nada más, todo era blanco, me sentía tranquila y relajada.
Me acompañaba mi amiga Lenka, fue así como supe que estaba en Praga, sentía todo tan real, sabía que estaba soñando, pero de verdad se sentía como si estuviera ahí.
"Lenka, ¿estoy aquí de verdad?, pareciera que sí, pero ¿cómo puedo estar segura?"
Ella no me respondió, solo me miró y me sonrió. Seguimos caminando un buen rato en la nieve, hasta que sonó mi despertador.

12/7/11

bien muerta, aunque contenta. Esto del internado rotatorio de pregrado no es tan malo, pero sí cansado.

5/7/11

Yo sé que me quieren y quieren saber cómo y dónde estoy... pero yo no tengo ganas de decirles, perdón.

3/7/11

soy yo, yéndome otra vez...

Tengo una pretendientita, sí, mujer. Y me da miedo.
Antes de iniciar los mensajes de odio y destrucción hacia mi persona deberán leer porqué me da miedo, no es porque le guste, eso siempre es halagador.
Me da miedo porque siento que se ha encaprichado conmigo. No acepta mi negativa. Hemos hablado varias veces del tema, yo no puedo quererla como ella quiere, no sé si sea porque ella no me gusta o porque no me gustan las mujeres. No me cierro a la posibilidad, pero nadamás no he conocido mujer que me guste.
"Qué aburrida", pensarán algunos, pero es que me gustan tanto los hombres. Y a ella le molesta tanto mi orientación. No, de verdad le molesta, la altera, se enoja. Pero así soy y no puede hacer nada por cambiarme.
Le ofrecí mi amistad, de la manera más sincera y desinteresada posible, pero ella no me respeta, está encaprichada. Así que no le importó ni poquito lo que le dije, intentó besarme de todas formas.
Y otra vez yo quedo como la mala persona, por rechazarla. Pero es que no, no puedo y no es porque sea santurrona o asustona ni nada, simplemente NO ME GUSTA.
Me pasaría igual si fuera hombre, igual de necio.
Entonces tomé la decisión de eliminarla y bloquearla, de huirle, de no ir a los lugares en donde sé que estará.
No por mamona, pero es increíble, cada que hablaba conmigo era lo mismo y me hacía sentir una mala persona por no quererla como ella quiere, porque siempre me hablaba de lo mucho que sufre por no ser correspondida.
Entonces por salud mental, de ambas, me alejo, hasta que se calme el asunto.
Tal vez piensen "y está tarada porqué viene a escribir esto aquí". Fácil. Decidí no contarle a nadie en el mundo real cuando alguien se alarmó y me dijo que "qué pinche asco".
No soy una mala persona, ¿verdad?

even when you cannot hear my voice I'll be there beside you dear...

Suena muy tonto, pero hace poco soñé que era atacada por un enorme dragón. ¿Y quién estuvo ahí para defenderme? MI PAPÁ.
Todos los que me conocen saben de mi adoración hacia mi padre, sin tener complejo de Elektra, claro está.
Creo que esa es la misión de los papás, ser héroes de sus hijitas.
Pobre de mi papito, últimamente he estado en una de esas fases de Morris-loca-estresada (como me dijo mi amigo Darío "se dice: soy una vieja loca"), y me pongo de llorona, y él jamás pierde la calma, me abraza y me dice que no estoy sola, que por más sola que me sienta él siempre está conmigo.
Me recuerda los momentos más terribles de mi vida y cómo estuvo él ahí para mí.
Yo sigo llorando y a él se le ponen vidriosos los ojos cuando le cuento que mientras estuve en otro país asaltada, sin un quinto, sin un lugar dónde ir, sin nadie a quién llamar y con el corazón roto (para acabarla de fregar), lo único que deseaba era que él fuera por mí y me trajera de regreso a casa.
Me dijo que eso era lo único que él deseaba en ese momento también.
Soy una vieja loca y una niña de papi, ¡Y QUÉ!

30/6/11

Estos últimos meses me he encontrado con exnovios (ok, Facebook tuvo algo que ver en 2 o 3 casos), actuales esposas/parejas de exnovios, uuuy si las miradas mataran...
Y no inventen, ¡Qué favorsote me hizo el universo!
De verdad no puedo creer que alguna vez llegué a sufrir por alguno de ellos.
Se me hacen tan feos, tan sin chiste y el único guapo es más tonto que un sandwich aplastado. No encuentro qué fue lo que me pudo haber gustado alguna vez.
Y no es que me ande creyendo mucho, pero, ¡qué bárbara! me da pena aceptar ante mí misma que me llegaron a gustar alguna vez.
Qué metidota de pata.
Justo ahora estoy viendo la foto de el último que me costó mucho trabajo superar. Para mí solía ser el más guapo, el más inteligente, el más interesante... ¡BASURA!
No sé qué pasó, pero lo veo feo, viejo y aburrido, ya no lo quiero, para nada.
Un día dejamos de hablar. No sé, nos hemos convertido en extraños, ahora habla de puras cosas que no me interesan y me habla solo cuando está intoxicado (esos son hombres) digo, no es el único, tengo como 3 "amigos" que no me hablan a menos que estén ebrios (creo que soy muy mamona y por eso no me soportan sobrios).
Me da gusto, que ya no me guste, que ya no necesite saber de él, que no me importe.

18/6/11

Nothing is forever (love exception)

¿Me extrañas? Creo que te dejé muy buenos recuerdos, pero no sé si te des el tiempo de pensar en mí. Así como yo, ahora, mientras miro por la ventana sin mis anteojos y veo las luces borrosas de la ciudad a lo lejos y las sombras mal definidas de los árboles. Pienso en ti y me lleno de nostalgia, no he sabido de ti en un tiempo y siento celos, tengo la certeza de que alguien más ocupa mi lugar, alguien más utiliza los "te amo" que llevaban mi nombre.
Espero que te haga reír, que te llene de amor y que encuentres en ella "eso" que no sabemos qué es, pero que jamás tuvimos.
¿Qué sería? Tiempo, oportunidad, ganas, no sé. Amor no era, eso nos sobra. Tú lo sabes, ambos lo sabemos bien, cuando nos vemos a los ojos, cuando me tocas sin querer, ambos lo sabemos y preferimos no decir nada, pero jamás nos lo reprochamos, hemos sido felices así, tan cercanos, como con otro tipo de amor.
Te extraño mucho... ¿me extrañas? Me quité los anteojos, no tengo sueño y no encontré nada mejor para hacer que pensar en ti.

Tenme miedo Juancho, mucho miedo... te acabas de ganar una enemiga y te deseo disfunción sexual de por vida.... ¡DE POR VIDA! ah y humillación pública, por supuesto.

17/6/11

Estoy un poco harta así que sacaré otra cosa que me molesta...
Que se la pasen fregándome para que escriba acerca de ellos o se ofendan si no escribo nada de ellos.
Otra vez, NO ME JODAN.
¿Quieren un blog enteramente dedicado a ustedes? Abran el suyo.
Este es mi lugar, aquí es en donde puedo hacer y decir lo que me venga en gana y no me dan ganas de escribir de nadie, a menos que haya tenido que ver con algo que quiera compartir.
Así que BASTA.
Una vez un tipo bien nefasto (no lo sabía entonces) me pidió mi correo para estar en contacto, de eso pasamos al mensajero y hasta a Facebook.
Luego comenzó a leerme y después de eso no había día en que no me pidiera que escribiera de él.
Aaaaah me molestaba tanto que terminé eliminándolo (felicidades nefasto del cual no recuerdo el nombre, por fin escribí de ti)
Y ya me voy, me quedan 10 días antes del infiernado, aprovecharé mi tiempo en el mundo real.
Me superrequeteencabrona que cuando me pasa algo y voy y se lo cuento a alguien me salga con que "debes aceptar las cosas como son" o "Dios, sabe porqué hace las cosas".
Putamadre, muy mi pinche derecho a estar enojada y triste, total, como quiera voy a hacer lo que tenga que hacer y bien, pero en serio, si voy y les cuento algo y me salen con frases prefabricadas solo consiguen que me encabrone más.
así que basta, si no saben qué decir no me digan nada, abrácenme fuerte y díganme que todo va a estar bien y si quiero llorar, chinguesumadre déjenme chillar a gusto. Cada quien saca sus frustraciones, miedo, dolor o estrés a su manera... NO ME JODAN.
Y a sé, ya sé que no todo puede salir como YO quiero, pero porqué no me puedo enojar o poner triste por lo que sale mal, ni que por eso esté renunciando a todo....
*respira profundo*
Así que ahora lo saben... creo que esta es una regla más para ser amigo de Morris.

1/6/11

From Grace*

*play para leer con musiquita!!!!




Te dije que soy bruja, no me creíste. Recuerdo cómo te reíste y dijiste que debía ser por mis ojos.
Preguntaste acerca de mis hechizos, te hablé de mis besos malditos y una vez más pensaste que estaba loca.
Así nos fuimos, yo queriéndote, tú mintiéndome.
Me rompiste el corazón y aun así seguí siendo buena, tranquila.
No te maldije, ni poquito, tengo mucha clase para eso.
Yo hechizo, te hechicé, soy bruja.
Cuando me escuchas en sueños, cuando sientes mi presencia, cuando crees verme de lejos, cuando no dejas de pensar en mi, cuando llamas a alguien por mi nombre, cuando te llega mi perfume, esa soy yo.
Yo no maldigo, hechizo.

28/5/11

Reglas para ser amigo (a) de morris

1.- No hacerme reír si tengo comida o alguna bebida en mi boca, ¡por un mundo sin broncoaspiración!
2.- Respetar siempre la regla #1
3.- Morris vive en su propio mundo, no te ofendas si no te saluda en la calle o se le olvida despedirse, no entiende a la primera lo que le dices o canta mientras le estás contando algo.
4. No interrumpirla cuando esté ligando, no importan tus razones.

y son todas las que llevo jajajajaja

26/5/11

Me sentía terrible por ser tan amiga de quien fuera el bully de mi hermano menor. Sentía que lo estaba traicionando y luchaba con todo mi ser por no tomarle cariño.
Una noche me armé de valor y le pregunté si se enojaría mucho conmigo por ser amiga de su bully.
Él, tan hermoso (y no lo digo nadamás por ser mi hermano, de verdad me cae bien), soltó una carcajada y me dirigió una mirada bien tierna, como diciendo: "porqué eres tan mensita".
Y me dijo: "Eso fue hace años, estoy seguro de que es una persona diferente y buena, si no, no sería tu amigo, por supuesto que no me enojo"
Me volvió el alma al cuerpo y duermo más tranquila.
Quise empezar este post hablando del bullying, pero me dio flojera. Pero bueno, puedo decir que yo fui víctima del bullying, la mayor parte de la gente interesante que conozco lo fue también y va a sonar terrible, pero ahora, de adulta, entiendo que mi bully era malvada conmigo porque siempre se sintió muy poquita cosa a mi alrededor y todas las cosas por las que fui molestada alguna vez son las cosas que más me gustan de mí. De todas formas, su mamá es hombre.

21/5/11

Soñé con 3 canciones: Ashes to ashes de David Bowie, Mistake de Moby y The great beyond de R.E.M.
No encuentro conexión entre ellas, ni mensajes ocultos, creo que solamente tengo sueños con muy buen soundtrack...
Mingo a mi chadre si no lo beso esta semana, HE DICHO.

12/5/11

por eso piensa que soy un sueño

Suelo ser una persona sociable, no batallo para relacionarme con las personas, a veces creo ser extrovertida de más.
"Eres muy inquieta" me repitió como 10 veces uno de mis profesores el día de hoy. Y no entendí si eso es bueno o es malo. "Tienes mucho para dar, pero eres muy inquieta, necesitas poner orden en lo que piensas". Supongo que no es tan malo, ¿o sí?
La cosa es, que cuando conozco a alguien que realmente me gusta me vuelvo tímida. Luego agarro valor y comienza la coquetería, las saliditas, ya saben todo lo que se supone que se hace para conocer a alguien y de repente me aburro, despierto un día y digo "claro que no es él, qué diablos estoy haciendo"
Me confieso tramposa, soy una tramposa.
Cuando leo un libro y comienzo a aburrirme, no me queda otra opción más que saltarme líneas, párrafos, páginas e incluso capítulos, hasta que encuentro algo que atraiga nuevamente mi atención. Lo mismo sucede con las conversaciones aburridas, mi mente viaja a otro lugar, a otro tiempo más entretenido y regreso cuando escucho algo interesante o me hacen alguna pregunta, la cual casi nunca escucho completa, entonces contesto que sí y si se enojan o se ponen tristes digo: "no te creas, estaba jugando". Espero que jamás me pidan matrimonio durante una conversación aburrida.
Mi vida se encuentra algo aburrida por ahora y no encuentro como saltarme minutos, horas, días o años hasta encontrar algo bueno.
Todo me aburre, la rutina me da asco, pero por el momento no se puede hacer mucho. No puedo hacer trampa.
Hace tiempo escribí que quería un amante, porque creí que eso traería consigo aventura y diversión, pero pensándolo bien es sólo drama lo que traería y ¡qué hueva!
Con mis dramas personales tengo bastante.
Dicen que sólo las personas tontas se aburren, así que intento ocupar mi tiempo al máximo, matando zombies, escuela, hospital, amigos, exámenes, graduación... pero aun hay algo perdido.
Soy tramposa y muy inquieta, necesito poner en orden lo que pienso.

10/5/11

Siempre me he sentido atormentada, culpable, por no ir a misa, por no practicar mi religión como debiera y de verdad, siempre he querido acercarme más a la iglesia, pero no sé, siempre hay algo qué hacer, o me siento decepcionada de que todo haya sido corrompido.
Siempre con la creencia de que mis oraciones nocturnas y mi fé bastarían para encontrar mi paz, pero no es cierto. Tonta de mí que a veces siento que hablar de mis creencias me vuelve débil, vulnerable.
El sábado pasado una amiga mía me pidió que la acompañara a orar, a una hora santa y sin pensarlo dije que sí.
Desde que llegué me sentí muy bien, nos recibió un hermano (no sé de qué orden, yo estoy mensa para eso) con una sonrisota, nos saludó con mucho gusto y entramos al templo y como siempre no sabía qué hacer.
Pero la música, era tan bonita, las lecturas, las voces... comencé a sentirme muy tranquila y relajada y comencé a orar, primero pedí disculpas por no haber ido a la iglesia en mucho tiempo, pedí por mi amiga, pobrecita, llevándome ahí y yo tan "salvaje" por llamarlo de algún modo y así me fui pidiendo por todos, agradeciendo todo lo bueno en mi vida.
Cuando empezaron a rezarle a la virgen comencé a recordar todo el asunto de mi asalto. Al principio quedé muy asustada y cuando tenía que ir sola a algún lado, repetía mil veces en mi cabeza: "Jesús no me dejes sola, Madre Mía acompáñame"
Recordé también como mi último día en Brno me dieron muchas ganas de ir a misa, a agradecer lo bien que habían salido las cosas después de todo. Está de más decir que no entendía palabra alguna, lo bueno es que las misas son iguales en todos lados, así que sabía qué hacer y qué rezar.
Entonces sin querer comencé a hacerme la misma pregunta una y otra vez: Porqué a mí.
Era necesario tanto sufrimiento, tanta angustia, tanto miedo, no solamente mío, sino también de mi familia, de mis amigos.
Porqué.
Para qué.
Y al final nos pidieron que tomáramos de unas canastitas "perlas del evangelio" y mi papelito decía: "Es necesario que Él crezca y que yo disminuya".
Ahí si no aguanté y lloré.
Volví a orar un ratito, pedí por todos nuevamente y al salir, me sentía muy tranquila, con mucha paz y escuché a alguien decirle a mi amiga algo muy bonito: Quédate con esta paz, que es tuya y nadie, pero nadie puede quitártela.
Ojalá esta vez sí lo cumpla y de perdido vaya más seguido a misa.

8/5/11

No recuerdo su nombre, era el Dr. Brat, Brad, Brett, no lo sé en realidad. No hablaba inglés, no hablaba en español, no hablaba portugués, por lo tanto no se comunicaba mucho conmigo ni con mi compañera brasileña.

Tenía unos ojos preciosos, celestes, llevaba el cabello hasta debajo de los hombros, se lo recogía en una coleta, se veía tan malo, tan hermoso, con sus rizos dorados, tan guapo, guapo guapo de verdad.

Afuera el frío era insoportable, pero dentro del hospital uno podía pasearse sin abrigo, él siempre estaba en quirúrgico y usaba las pantuflas de hospital sin calcetines, tan rebelde. Cuando nos mostraba estudios de los pacientes, siempre con intérprete de por medio, me gustaba imaginar que él hablaba inglés o español, que nos entendíamos y nos caíamos bien, que teníamos una aventura y todos en el hospital lo sabían y pensaban”qué atrevidos”.

Me lo encontré una vez en la estación del tren, con su chaqueta de cuero, con su mirada de super malo y su sonrisa de patán. Fue la última vez que lo vi.

30/4/11

So this is goodbye...

Entré corriendo a su habitación, gritando su nombre emocionada, como siempre y verla tan pequeña, tan indefensa y tan alterada logró borrarme la sonrisa de golpe.
Busqué en la cara de los presentes una explicación y sólo encontré aflicción y lágrimas.
Me acerqué más y repetí su nombre, batalló un poco para reconocerme, pero cuando lo hizo me sonrió y pidió que soltaran su mano para poder abrazarme.
Y ya no me moví de ahí y sostuve su mano las 2 horas siguientes.
Y me sentí pequeña, sentía que en cualquier momento iba a romper a llorar así que mordía mis labios e intentaba que mi sonrisa pareciera natural.
"Te quiero, te espero en el cielo, lo siento mucho por ustedes pero yo ya me voy, ustedes se quedan" decía en esos pequeños momentos de lucidez.
Luego hablaba de un espejo, una sombra y de sus antepasados, se despedía de nuevo y nos volvía a decir lo mucho que nos ama.
"Agárrame fuerte la mano María, vamos a dar la vuelta por el mundo, pero agárrame que siento que me caigo". Yo voy con ella a donde quiera, quisiera poder regresarle todo lo que ella nos ha dado. ¿Porqué pedía perdón? No tenemos nada que perdonarle, pero tenemos mucho que agradecerle.
¿Alguna vez se han despedido de alguien y tienen la certeza de que no van a volver a verse?
No puede existir algo más doloroso y terrible... pero sé que debo estar agradecida por la oportunidad de hacerlo.

22/4/11

the killing moon...

No se puede evitar pensar qué es lo que no le fue suficiente, lo tenía todo, absolutamente todo, aun lo tiene aunque no tan disponible ni tan a la vista, pero se conforma, con basura, con mugrero.
No tiene lógica ni sentido alguno. Qué quiere.
Qué está sobrando, ¿de verdad hay algo de más? ¿Es muy malo que sobre?
Qué busca, qué está perdido y en dónde está.
Qué es, porqué es mejor, qué le gusta.
No comprendo. Ni sé si todavía quiero algo a estas alturas, es extraño.

28/3/11

neh, su mamá!

Intento con todas mis fuerzas olvidarme de todo, de ti, de nosotros, no ponerme triste.
Estás en esa lista de temas incómodos, aún existe quién pregunta por ti.
Me enojo mucho, y siento angustia de no sé qué.
Luego te veo, en sueños, en fotos, de lejos, y estás tan guapo, tan brillante, tan imbécil... porque mira que se necesita ser cabrón para decirme que me amas cuando es mentira. Y se necesita ser muy tonta para creerte.
Quisiera decir que eres el último idiota en mi vida, pero me temo que aún hay muchos allá afuera.
Que sientes culpa, que te da pena conmigo, que te arrepientes, que te estoy doliendo... no te creo.
Y lo peor es que a veces te extraño, de repente hay cosas que quiero contarte, pero debo ser firme.
Hubo un tiempo en el que te invitaba a entrar en mi mundo, pero has sido expulsado y no puedes regresar.
Tengo que dejar de revisar el estado del tiempo en tu ciudad.

Y si llama él
No le digas nunca que estoy
Di que me he ido
.

15/3/11

me gustan guapos, me gustan malos...

1/3/11

yo solía ser una Morris...

Me siento muy cansada, desmoralizada, desesperanzada... siento que ya no soy yo.
Sé que no debería quejarme, ésto es lo que yo elegí, además de que me hace feliz la mayor parte del tiempo... pero porqué tiene que ser tan duro, porqué los días duran tan poco, porqué me siento tan triste.
Estúpidos exámenes, quisiera dormir tres días seguidos con sus noches pero no se puede.
Mañana presento mi último examen de este periodo y doy una clase, pasado mañana me toca ir a banco de sangre, el viernes doy otra clase (que no he preparado), tengo guardia de pediatría y el sábado tengo clase, y si el domingo duermo hasta llenar no me rinde el día para estudiar para mis clases del lunes...
Por eso ando tan nena y susceptible, porque estoy estresada, exhausta y con muchos pendientes.

Quisiera poder detener el tiempo unas 8 horas para dormir y un abrazo tampoco me vendría mal.

24/2/11

Yo: no sé, se me hace como "naquito".
Roomie diabólica: tal vez sea porque está morenito.

y así quieren que deje de decir cosas políticamente incorrectas...


6/2/11

maldita sea... lo amo.

3/2/11

he felt just like love

Lo extraño muchísimo, hasta decir no más, mi piel pide sus manos, mis labios su cara, cuando despierto me doy la vuelta en la cama esperando que esté ahí, a mi lado.
Pero no está, ni lo estará.
Está en mis sueños, mis canciones, mis pensamientos... cada que alguien toca a mi puerta tengo esa fantasía loca en la que abro y está ahí, con su sonrisa, su abrazo y ese beso que logró robarme el alma. Y lo extraño, cada día, cada noche, hasta que duele.




14/1/11

La peor de las navidades parte II

Ya de regreso en Brno fui a dejar mi maleta y a pedir una nueva llave para poder entrar a mi dormitorio (la llave también estaba en mi bolso) y sólo fui al centro por un poco de comida y me encerré a llorar y a dormir, estaba más que exhausta y no quería que ninguno de mis amigos me viera tan mal, así que no les avisé que había llegado.
Y así se me fue todo ese día, durmiendo y llorando, no tenía con qué medir el tiempo así que no sé exactamente cuántas horas dormí pero sé que fueron muchas.
Durante la noche o la madrugada, no sé bien, desperté y me dije a mí misma que si ya me habían robado mis cosas porqué les iba a permitir robarme la tranquilidad y mis sueños, porque yo estaba ahí cumpliendo un sueño, MI SUEÑO, no les iba a permitir tener control sobre mí.
Y cuando desperté me sentía mejor, más tranquila y descansada, así que me levanté, tomé una ducha y me arreglé igual que siempre y salí a hacer algunas compras. Benditas rebajas de diciembre, me compré un bolso nuevo y otra cartera, que aun tengo vacía porque no he recuperado mis credenciales. También compré un cargador universal para mi laptop y por fin pude comunicarme con mi familia vía Skype y también comencé a avisarles a mis amigos de Brno que ya había regresado y les conté un poco lo que me pasó.
A partir de ahí no estuve sola ni un momento... no cabe duda de que a Dios se le quedaron muchos ángeles aquí en la tierra. Qué suerte la mía que encontré a algunos.
Y tuve que tramitar más documentos en Praga, pero no fue tan malo, para mí no hay ciudad más hermosa, estoy completamente enamorada de Praga y cada vez que tuve que ir conocía algo más. Tuve mis documentos a tiempo y pude regresar sana y salva a casa. Y sé que no hay que llorarle a las cosas materiales, pero me duele que mis padres hayan tenido que pagar mucho más de lo planeado para poder rescatarme.
Y sí, yo sé que fue un robo sin violencia, pero para mi fue terrible, tan sola, tan lejos, que no me imagino como debe ser para quienes son violentados.
Fue la maldita navidad más terrible de mi vida pero estoy segura de que todo el miedo y todo el dolor se olvidan, poco a poco, pero se olvidan.
Me robaron, me decepcionaron y me rompieron el corazón, todo el mismo fin de semana y en víspera de navidad.
Pero esta bien, estoy bien y esto claro que me deja una enseñanza, me pude demostrar a mí misma que soy valiente, que soy fuerte, que puedo hacer las cosas y que está bien ser la damisela en peligro y ser salvada, no siempre puedo ser la heroína de mi historia y está bien.
Y quiero regresar, claro que un día regreso y conozco bien Barcelona, que es preciosa, pero esta vez seré más cautelosa.
Este trago amargo también me sirvió para darme cuenta de quiénes son mis verdaderos amigos y quiénes no. Un amigo a quien yo le tenía (o le tengo, pero estoy dolida) mucho cariño, estaba ahí mismo y supo lo que me pasó, no fue para llamarme, mucho menos para buscarme. Mi "amiga" ni se diga. Por eso me parece increíble, que mi ángel, para quien yo no era más que una extraña hiciera todo lo que hizo por mí, por que yo estuviera bien.
Y mis amigos en Brno, tan preciosos, con menos de un mes de conocernos, me dieron mucho apoyo y cariño para superarlo todo más pronto.
El novio de mi hermana, me ayudó y apoyó tanto que ya quiero que mi hermana le pida matrimonio, esos son hombres de verdad, yo ni soy su mujer e hizo todo lo que estuvo en sus manos y más. Jamás me cansaré de agradecer a la vida, a Dios, al universo, por haberme mandado ayuda. Y agradezco todo lo que viví durante mi viaje, porque a pesar de esta terrible experiencia tuve otras, maravillosas y aunque peque de soberbia, soy otra, soy mejor, soy más fuerte, soy más inteligente, soy más madura pero sobre todo soy más valiente y eso nadie me lo podrá robar jamás.

10/1/11

La peor de las navidades parte I

Antes de irme a Europa, las otras dos chicas de mi escuela que se iban de intercambio y yo hablamos de encontrarnos en Barcelona para navidad y así no estar solas.
Se acercaba la fecha y una ya estaba en España y la otra nunca se comunicó, y como yo tenía muchas ganas de conocer Barcelona, me puse valiente y compré mis boletos.
Todo empezó mal, no sé porqué no hice caso. Primero tuve que pasar la noche en la central de autobuses de Praga porque no alcancé el último autobús al aeropuerto. Ahí, solita, en el frío.
Ya temprano me fui al aeropuerto y para las 7pm ya estaba en Barcelona. Tomé el airbus que me llevó hasta Plaza Catalunya y de ahí tomé el metro tal como decían las indicaciones para llegar al hostal donde tenía reservaciones.
Saliendo del metro, en la estación Drassanes, empecé a caminar, continuando con la búsqueda de mi hostal, cuando un tipo se me acerca y me dice en inglés que tenía algo en el abrigo, volteé a verme y vi una mancha enorme como de lodo, pero no le di importancia, total, estaba cerca de mi hostal y de todos modos quería tomar una ducha y cambiarme antes de ver a mis amigos.
Como estaba un poco perdida quise regresar a la estación donde me bajé para buscar en el mapa la calle que quería encontrar. Ahí se me acercó un señor, que ahora en español me dijo que me había manchado el abrigo y me ofreció ayuda, le agradecí y le dije que ya sabía, que no importaba, pero fue muy insistente, así que cuando me ofreció un pañuelo lo acepté, pero cuando me estiré para tomarlo me arrebató el bolso, me empujó y corrió.
No podía creer que eso me estuviera pasando a mí, A MÍ... me quedé ahí por unos segundos, sin hacer nada, había tanta gente y nadie me ayudó, quise llorar pero nadamás no podía permitirme entrar en pánico.
Pero ese malnacido se estaba llevando mi vida en ese bolso: efectivo, tarjetas, credenciales, pasaporte, visa americana, cámara, cargador de la laptop... bueno, hasta mi diario estaba ahí.
Fuí a buscar a un policía y él me llevó a la comisaría, levanté una denuncia y cancelé mis tarjetas.
Llamé al consulado mexicano, pero no trabajan los fines de semana y menos los días festivos, así que sólo pude dejar una grabación.
Estaba desesperada, sin un quinto, sin un lugar a dónde ir, sin nadie a quién llamar, mis números estaban en el celular que también estaba en mi bolsa.
Intenté llamar por cobrar a casa... pero resulta que no contamos con ese servicio en México.
Me puse un abrigo, me senté en mi maleta y estaba a punto de llorar cuando vi un mapa y de pronto recordé la dirección de mi hostal, pedí que me señalaran en el mapa dónde estábamos y busqué cómo llegar al hostal, porque no tenía a dónde ir. Ya en el hostal se portaron lindísimos conmigo, les conté lo que me pasó y me aceptaron sin papeles, sin dinero y me facilitaron una computadora para intentar comunicarme con alguien.
Pude hablar con mi amiga y en media hora llegó por mí y me llevó a cenar con ella y unos amigos y ahí pasé la noche con ellos.
Al día siguiente me fue a dejar a mi hostal y me dijo que en una hora regresaba por mí... la esperé y la esperé y llegó hasta muy noche. Yo seguía sin un quinto pero por fin pude comunicarme con mis padres, sentía tan horrible arruinarles la navidad de esta forma, pero ni modo que no les dijera.
El novio de mi hermana se portó maravillosamente, me ayudó muchísimo y me contactó con una amiga suya que vive en Barcelona y ella fue mi ángel, mi salvadora. Esa noche que mi "amiga" fue por mi la llamé y al día siguiente fue a recogerme al hostal.
Lo peor para mi fue esa misma noche, mi "amiga" jamás me ofreció quedarme con ella, o quedarse conmigo... le pedí que no me dejara sola, pero se fue de todos modos.
No podía dormir, tenía miedo y no podía dejar de llorar, ellos tenían todo de mí, en mi cartera habían 4 tipos diferentes de moneda. Me imaginaba que iban a buscarme, que creerían que tenía mucho dinero y volvían por mí. En mi bolso estaba todo lo que planeaba hacer ahí, las indicaciones para llegar al hostal, información de mis vuelos. Estaba aterrada, jamás en la vida me he sentido más sola, abandonada, vulnerable y desprotegida. Lloré hasta quedarme dormida.
Al día siguiente mi angelote fue por mí, desde el momento en que me abrazó me volvió el alma al cuerpo y a partir de ahí todo comenzó a ir bien. Ya no sentía miedo.
Ella me dio asilo, cariño, comida y como si no fuera suficiente me llevó a pasear y me acompañó al consulado a sacar un pasaporte de emergencia para poder regresar a República Checa.

2/1/11

Ya no te quiero, simplemente se evaporó todo lo que sentía por ti, creo que no tienes alma, estás vacío, cuando me sentía más intranquila y aterrada, que no podía dormir por sentirme vulnerable, sola y abandonada, cuando no podía dejar de llorar y lo sabías, no me llamaste, mucho menos me buscaste.
Ya no te quiero. Ni siquiera te atreves a hablar conmigo ahora. ¿A qué le temes? Ya te dejé de querer de todos modos. Esta fue la última vez... la última.