¿Desde cuándo comenzó a sospechar que usted era zombie?

31/5/09

OMFG!!!!!


ayer recibí esto... What the heck!!!!! omitiré mis comentarios...
(hagan click en la imagen para que puedan leer)

30/5/09

i'm all the days that you choose to ignore...

Platicando con una amiga me dí cuenta de pronto que es verdad eso de que soy medio rara...
Platicábamos de agujeros negros y ya no quise continuar porque me dio miedo
jajajajaja por eso no tengo novio (bueno sí, uno ficticio y una prometida, ficticia también), quién me va a querer abrazar porque le temo a los agujeros negros???
pero como quiera aquí les va mi mariconada de hoy:

THINKING OUT LOUD

hay tanto que me gustaría compartir, se que tengo mucho amor para dar y no puedo evitar preguntarme si habrá alguien para mí, alguien que me piense cariñosamente, alguien que note mi ausencia, y también mi presencia, alguien que se desespere por no saber de mí, alguien dispuesto a abrazarme cuando no puedo dejar de llorar y que entienda que tal vez sólo necesito escuchar que todo va bien, alguien que piense que soy genial, que no se desespere por mi falta de atención, que no se ofenda con mi sarcástica-irónica-cínica forma de ser, que no se canse de reír, que no se avergüence de mi torpeza, ni de mi ronquido cuando río a carcajada suelta, alguien incapaz de juzgarme, alguien que no me idealice de alguna otra manera diferente a lo que soy, que pueda guardar mis secretos, que sepa que los temas dolorosos no se tocan, a menos de que yo lo haga primero, alguien que tome de mi mano cuando las fuerzas flaquean, alguien que ame lo que soy y no añore lo que no soy, y a cambio yo podría sonreír, hacerlo inmensamente feliz, darle apoyo, locura, malos chistes, canciones, sueños, amor…

y seríamos cómplices, yendo en contra de todos... siendo felices...

29/5/09

so swoon baby starry nights ...

faltan 15 min para las 4am y sigo viendo tu foto, no me canso de ver tus ojos, y pensar en lo mucho que deseo verme en ellos, te veo y siento unas ganas enormes de meterme entre tus brazos, acariciar tu cabello, perderme en tu sonrisa, y me pone triste, muy triste tener que conformarme con una foto...
te quiero mucho y no estoy segura de que puedas sentirlo, eso también es triste, me importas mucho, te pienso mucho y te idealizo de más... creo que fue descortés haberte dicho que no quería darte mucha importancia, cruel tal vez, cuando la realidad es que no te saco de mi mente, es una locura ¿no?, antes de dormir me concentro en tu cara y digo: "Buenas noches Hugh Jackman*" porque repitiendo tu nombre existes, eres real para mí ¿soy real para ti?

una vez escuché que uno existe porque alguien piensa en nosotros y no al revés...¿piensas en mí?¿qué sientes cuando piensas en mí?¿qué es lo que piensas de mí?

si despierto durante la noche tu recuerdo me alcanza y sonrío, pensar en ti me basta para ponerme de buen humor... Y ¡Dios! me vuelvo loca cuando no sé nada de ti, realmente me desespero...

me encanta imaginar que de verdad me escuchas darte las buenas noches jajajaja (si ya pensabas que estoy loca creo que ésto no me ayudará en nada).

Espero que no te moleste todo este asunto de mis escritos un tanto esquizofrénicos, pero me encanta escribir, todo el tiempo y al parecer estas de moda, me gusta escribirte a ti, es una forma de hacerte saber que me importas.

Y de verdad, aquel día no era mi intención hacerte sentir mal, de verdad, pero me sentía... cómo decirlo... ¿no-querida-ni-extrañada-por-nadie?, a veces soy muy rara, lo sé, pero es parte de mi encanto jajajaja y no debes olvidar que te quiero...

Felicidades, si ya llegaste a este punto significa que estas a punto de terminar de leer este interminable mar de ideas mal acomodadas y sin orden racional.

un beso mi "pervertido público"** favorito



*los nombres verdaderos fueron cambiados para proteger la identidad de los estúpidos y desaparecidos implicados.
** mamá antes de que te escandalices, estoy solo haciendo una referencia a "public pervert" de interpol, ya que a ambos nos gusta... ¬¬' ya no leas mi bló T_T

My beloved Judy...

Lo escribí hace tiempo ya, lo encontré husmeando por los rincones de mi
disco duro y creí apropiado recordártelo....


Te amo demasiado y aunque sé que lo sabes te lo repito porque últimamente se te olvida...

eres mi único apoyo en la familia, eres mi única aliada, la única que me conoce por completo
jamás me canso de tí, de tus bromas, de tu risa, de la forma en que siempre me haces reír, de nuestros secretos compartidos, de nuestras pláticas raras, de nuestro lenguaje inventado, de nuestros recuerdos...

te amo y me duele saber que estas triste, me duele verte mal, me duele no poder estar contigo...

Joujoú sin tí toda mi vida sería un completo asco, sin tus abrazos, sin tus palabras, sin tus escritos, de dónde habría sacado fuerzas para levantarme?

te amo y me siento tan orgullosa de tí... de tu valor.... de tu entereza…

Lucky mo

"Lucky Chuck" creo que se llama la película en la que un chavo les traía suerte a las mujeres, todas sus exnovias encontraban al amor de su vida apenas terminaban con él...
qué a dónde voy con todo esto??? a contarles mi triste triste historia mis hijitos:
resulta que yo vengo a ser como el tal "lucky Chuck"
uno ya se casó y acabo de descubrir que otro ya tiene una hija... ya no quiero investigar más "patrás"
jajaja qué cosas... sabe qué me da... con que no se me caiga el cabello todo esta bien

*suspiro*... ando de chiflada con alguien a quien conocí recientemente... me encanta...
en fin, gracias Xare y Adrián!!!! por perder su tiempo leyéndome jajajaja un besito!!!!

27/5/09

. sun-eyed

Cuánto tiempo hacía que nuestras miradas no coincidían, tanto que había olvidado tu calidez, pero esta vez era diferente, mirabas mis ojos como si buscaras algo, como si ya lo hubieras encontrado, como si supieras algo que yo ignoraba, me es tan cómodo verte a los ojos y parece como si a tí también te resultara cómodo, no recuerdo bien cuánto tiempo pasó sin que cruzáramos miradas...

pero fue como si nunca hubiésemos dejado de hacerlo, tus ojos reconocieron a los míos cariñosamente y como siempre yo no podía dejar de ver los tuyos que quisiera fueran míos, con ese color tan fascinante que jamás he visto en alguien más, tan llenos de sabiduría...
luego uno de los dos reacciona y dice algo para hacer reír al otro y viene esa miradita paternal que haces cuando me explicas algo y aunque ya lo sepa, finjo no saberlo, con tal de seguir soñando en tus ojos un rato más...

qué gusto reencontrarnos y mucho más gusto de seguir teniendo esto que sólo tú, yo y nuestros ojos conocemos... y terminamos hablando de ojos, irónicamente..

25/5/09

Mi reconciliación con mi propio cuerpo...

escrito en mi última clase con Don-risa-de-pulgoso

Anoche mientras me sentía caer en un sueño profundo, recordé a mi hermanito...
¡Cómo lo quiero!
Y es que él, sin quererlo y sin saberlo, me ha ayudado a ver las cosas de otra manera.
Es alto y siempre ha sido delgado, motivo por el cuál es blanco fácil de bromas y malos chistes, que aguanta como los meros machos, pero seguro odia secretamente.

No dejen de leer, tengo un punto, lo prometo...

Una tarde "influenzada", de esas aburridas cuando no había a dónde ir o qué hacer, "Borri" (así me gusta llamarlo aunque le moleste) estaba de chambón (Chambón.- adj. dícese de aquella persona que chambonea) sentado en su silla-para-jugar-wii, que no es más que una silla como cualquier otra para mí, pero estaba mal sentado, así como que medio encorvado y desparramado de tal forma que dejaba ver una pancita y yo, como toda buena hermana-juguetona-molestosa-encantadora, le dí unos golpecitos cual si fuera tambor, entonces me preparé para un grito, un "evil-eye", un empujón o una reta de Smash Bros. pensando que él tal vez lo tomaría como una agresión, ¡pero no!
Todo lo contrario, me enterneció y me sacó una gran sonrisa con su respuesta, muy feliz me dijo
"por fin toooodo lo que como muestra frutos, bato" , esbozando una gran sonrisa.


Fue entonces cuándo decidí unirme a su filosofía y ser feliz con mi cuerpo...
¡¡¡¡Gracias Borrigo!!!!

24/5/09

vaya forma de perder el glamour....

Ayer fue un día genial, me levanté temprano para ir a clase de pato (sí, al Dr. Everardo le fascina hacernos ir a clase los sábados) y ya de regreso en casa decidí dormir un rato más y así fue, hasta que escuché que tocaban en la puerta de mi cuarto, era mi roomie, avisándome que una amiga me esperaba abajo.

Me levanté me puse los zapatos, medio me peiné y bajé.
Nadia, mi amiga, venía decidida a raptarme y nos fuimos a redescubrir Saltillo, fuimos a 3 museos, primero al Vito Alessio, en donde encontramos la exposición de Yasuhiro Imai, simplemente genial.
Después fuimos a casa Purcell, y me encantó la exposición del ático: "Mi Gore precioso" de Adalberto Montes.
y por último fuimos al recinto del patrimonio cultural universitario, me metí a una bóveda bancaria antigua, me paré sobre el vidrio de una noria antigua de 14 metros de profundidad y nos aventamos tooooda la exposición de pintura antigua, en la cual abundaban pinturas de santos cuyas miradas te seguían por toda la sala.
Luego nos fuimos a caminar por el centro y decidimos entrar al cine, vimos "los fantasmas de mi ex", la verdad no esperaba que fuera tan buena película, me gustó mucho.
Saliendo de la película, como nos sobraba tiempo todavía para irnos a festejar a Nei, seguimos caminando por el centro y entramos a toooda clase de tiendas, compramos algunas cositas y seguimos al señor de los algodones de azúcar jajajajaja.

y de la noche, en la celebración de Nei, pues fue noche de Barezzito, tequila y vodka, como era de esperarse me convertí en Shaneequa y saqué mis mejores pasos de negra y pegué partes de mi cuerpo innombrables a un extraño... VAYA FORMA DE PERDER EL GLAMOUR....

22/5/09

y como si no fuera suficiente....

Juro que aguanté las ganas de llorar lo más que pude...
porqué todo lo malo viene en combo???
porqué no puede venir en mensualidades y así llorar en abonos
aguanté lo más que pude...
hasta que me llamó mi señora progenitora (ahorita nadamás no le quiero decir "mamá") para regañarme... sí, gracias por preguntarme cómo estoy...
Quiero helado de vainilla con cerezas
No sé que sea... el estrés, síndrome premenstrual, nostalgia o el haberme dado cuenta de mi estupidez... pero quiero mi helado de vainilla con cerezas...
mañana saldré con Nei y me voy a emborrachar, sí señores, morrieskiez se va a emborrachar...
he dicho

quiero un novio para los fines de semana

aaaaaaaaaaaaaaay ya de verdad no sé qué tengo, me siento desesperada, apurada, estresada, excluida, engañada, presionada, regañada, pisoteada...
al parecer este clima raro vuelve nefasta a la gente, un héroe más ha caído...
lo único bueno de mi día fueron esos tacos insalubres de 20 pesos...

prince charming... WHERE THE HELL ARE YOU????

20/5/09

con el corazón descuajeringado...


aijeiyú!!!!! aijeiyú!!!! porqué me mientes, porqué???? porqué si dices que me amas y sabes que te amo???
no lo entiendo, le doy una y mil vueltas más en mi cabeza y no lo entiendo, no te entiendo....

¿Qué se fracturó entre nosotros? me perdiste la confianza y no sé porqué
Me dices que no es así, que nada ha cambiado, que somos los mismos, que la confianza no se perderá jamás, que estás arrepentido...

pero me siento triste, con el corazón hecho añicos y nada de lo que me digas o dejes de decir logrará disolver esta tristeza, esta vez no puedes hacerme sentir mejor, porque está vez eres tú quien me hace daño...

16/5/09

maldita conciencia

después de despotricar en contra de mis vecinas maestras que dicen que no hago nada, justo un día después del día del maestro y de leer la entrada de my beloved Judy, sentí feíto porque recordé a los maestros que sí vale la pena felicitar.
Son muchos los que si valen la pena, por eso sólo enlistaré a aquellos para quienes no aplica mi felicitación:
  • Miss Verónica, por su culpa me fracturé la nariz a los 6 años.
  • Myriam, primera mitad de 5to grado, por empeorar y ni siquiera intentar acabar con las burlas, discriminación y maltrato que recibía al ser tan "diferente" (como si yo tuviera la culpa de ser tan blanca y gordita y pecosa). La segunda mitad de 5to grado mi vida comenzó a mejorar al conocer al Prof. Victor, a él si lo felicito, me enseñó que no es malo ser diferente, si no todo lo contrario...
  • Marcos, NEFASTO! nefastísimo maestro de música en secundaria que andaba con mis compañeras de 15 años y menos....
  • Zoquete, no me acuerdo de su nombre, pero así le decíamos, me dio mate en la prepa y quería mandarme al extra por no resolver ecuaciones a su modo...
  • Dr. Everardo, Dr. Ramírez, Dr. Córdova, me da hueva explicar por qué....
Para todos los demás, ahora sí, FELIZ DÍA DEL MAESTRO!!!

WTF

era un día como cualquier otro... las 6 de la tarde y por fin, por fin salí de clases. Cuando llego a mi depa una de las vecinas de abajo me dice que quiere hablar conmigo, y yo le dije que estaba bien, que iba a comer y después bajaba, está de más decir que la duda me estaba enloqueciendo, con lo chismosa que soy...
Después de comer escuché que me hablaban, eran mis vecinas de abajo, que una de ellas quería consultarme algo, y tal como lo prometí bajé a ver en qué podía ayudar.
Ya después de varias preguntas y respuestas una de ellas me dice: "aaaay vecina, a veces que nosotras nos desvelamos haciendo material y planeaciones (las 3 son normalistas) te escuchamos que andas despierta, bien feliz, escuchando música, cante y cante, y le digo a mi roomie (ok en realidad no dijo roomie, es mucha palabra para ellas) que cómo no estudiamos para doctoras (ni siquiera dijo estudiar medicina, no todos los doctores son médicos) y así no hacer nada como morris"... y aquí es donde se me cayó el cabello ..."yo pensé que los que estudian para doctor se la pasan leyendo todo el día y mira"... como diciéndome pinche vieja chambona.
me super duper hiper ultra mega enojé!!! háganme el refabrón cavor!!!! qué se les ocurre que ando haciendo en la madrugada??? no creen que de no tener nada que hacer me dormiría temprano???
qué diablos!!!! ellas entran a la escuela a las 8 y salen a las 2pm, duermen siesta, se van de fiesta, se van a sus respectivas casas cada fin de semana, se desvelan una vez al mes y yo soy quien no hace nada...
y aclaro que no estoy siendo despectiva, ni elitista ni nada de nada, pero... no me chinguen!!!!!

15/5/09

con los intestinos en el piso

literalmente....
Hoy en clase de pato, el doctor nos puso un caso clínico muy interesante (juro que no estoy siendo sarcástica, me gustó) y además nos llevó una pieza n.n la cual revisamos todos, uno por uno, observamos la tripa por dentro, por fuera, por arriba, por abajo, pensamos como la tripa, nos convertimos en la tripa...
hasta que llegó mi turno de pasárselo a una compañera... que lo agarró, pero luego no sé cómo lo movió que terminamos con los intestinos en el piso jajajajajajajajaja mil y una veces repaso su rostro en el momento justo en que la tripa tocó suelo "puk"...
y me da mucha risa, no sé porqué jajaja llevo como 2 horas con un ataque de simpleza...
la verdad, este pequeño incidente me hizo el día, te amo bananita!!! no cabe duda mi amora, Dios nos hizo y el diablo nos juntó jajajajajaja

11/5/09

Hoping the sun will at least look at me...

Hoy fue uno de esos días en los que quisiera vivir sin darme cuenta...
Quiero un novio que me consienta después de haber tenido el más horrible de los exámenes...

9/5/09

untitled # 2

qué asco... el lunes comienzan los exámenes y es horrible, por más que intento concentrarme para estudiar NO PUEDO!!!!
todo, absolutamente toooodo me resulta más interesante que estudiar.
y ya me veo, como siempre, 12 horas antes del examen sufriendo de nervios y miedo por un maldito examen de 50 preguntas, tomando cantidades industriales de café hasta darme asco y temblar por el exceso de cafeína en mi cuerpo...
por qué no tengo una entrada USB en mi cerebro y así pasar toda la información de los libros de una vez y no tener que pasar por esto...
porqué no tengo una de esas super memorias fotográficas??? qué asco...

8/5/09

untitled # 1

amo la lluvia, amo, amo, amo la lluvia...
y ya empezó a llover

7/5/09

en un lugar en donde no sé dónde...

a diario sueño contigo, dormida o despierta, da igual,
a diario sueño contigo, con tu cara, tu sonrisa, tu manera de moverte...
sueño que te tengo, sueño que eres mío, sueño que me amas y no puedes dejarme ir...
a diario sueño contigo, hastiada de trivialidades, de mi soledad, de tu soledad que presumo
a diario sueño contigo, y me basta con saber de tu existencia
a diario sueño contigo y no sé cómo hacerte sentir halagado y no acechado...

de vuelta a la realidad...

Lo supe al despertar, lo supe al levantarme, lo supe al bañarme, lo supe al arreglarme, lo supe mientras caminaba rumbo a la escuela, que hoy no iba a tener clases...
Y efectivamente, no tuve una pinchurrienta clase en la mañana, tuve sólo una clase a las 4:20 pm con el doctor más inteligente, elocuente y simpático que existe... pero al revés
estuve sentada hasta que me dolieron las asentaderas y las ganas de suicidarme me invadían enormemente, ya no podía soportar otro mal chiste, otro comentario machista, otra risa de pulgoso.
Pensé en dejar de respirar hasta quedar inconsciente y así librarme de sus inútiles palabras... todo fue en vano... pasé casi 2 horas soportando a quien es para mí la persona más desagradable del mundo...

Y tengo un hueco en el corazón porque mamá ya se regresó a casa...
en ningun lugar tenían sistema hoy para hacer una recarga a mi celular, cómo los odio!!!!
ya me fui jajaja creo que hoy nadamás no tengo nada agradable sobre qué escribir

5/5/09

mmm...

genial, ya empecé esta cosa y ahora no sé acerca de qué escribir...
tal vez sea devolviendo el favor, pero escribiré acerca de mi amigo Darío, el duende, ya que hoy sin querer me convenció de crear un bló...

Al contrario de tí, mal amigo, yo si recuerdo la primera vez que establecimos contacto, fue en el examen médico, sí, esa mañana de tortura escuchando una y mil veces más "amateur" de molotov...

Después de eso tengo un ligero bloqueo mental; recuerdo estar yendo contigo, rafa, mel y lidia a comer quesadillas cerca de la alameda.
mmm lo que no puedo recordar para nada fue aquel malentendido por el cuál dejamos de hablar un tiempo... pero me da gusto que lo hayamos superado, lo que jamás te dije fue cómo sufrí cuando supe que ya no te iba a ver todos los días, cuando creí que nuestra insípida despedida sería nuestra última conversación...
por eso te dejo lo que escribí esa vez:


i couldn't sleep last night... i was just thinking about you, trying to imagine how's gonna be my life without you, praying for you to stay, cuz you're a really good grumpy dwarf...
and i'm so scared...
don´t wanna be without you,
don't wanna lose you,
don´t wanna miss you...
DON'T LEAVE ME ALONE IN THIS BIG BAD WORLD!!!!
but if you have to go, I want you to know that i'm mighty proud of you and i'm gonna miss you quite terribly T_T
thanks for giving me support, for always being there when i needed someone, for making me laugh...
i really appreciate all the things you've done for me, thanks for being my friend...