aaaaay

muero por unos Twizzlers!!! mi problema: nunca los he visto a la venta por estos lares... QUIERO TWIZZLERS!!!!

¿porqué mi ratón ya no me quiere?

Hoy mientras caminaba a casa, escuchando música a niveles "me quiero quedar sorda" para no escuchar carros, camiones, ni viejos que gritan cosas, escuchaba "other people's dreams" de The Idan Raichel Project y estaba yo así metida en ese mundo de ritmos orientales cuando vi algo que me sacó de mi letargo musical...
Era una niña como de 11 años, que llevaba de la mano a un niño más pequeño, su hermanito, tal vez, su uniforme era igual, y me dije a mi misma: "Ay, qué bonito debe ser tener a tu hermano en la misma escuela" y de pronto lo recordé... mi hermana y yo asistimos juntas a la misma escuela durante 2 años en la primaria y 3 con mi hermanito,
Entonces llegó a mi mente una mañana, a la hora del receso, mi hermano cursaba su primer año de primaria y yo tercero, salí buscándolo (mi obligación como hermana mayor era darle dinero) entre los niños que jugaban futbol y nada... me paré afuera de los baños de niños y grité su nombre... y nada, hasta que se me acerca un niño a decirme: "Rodrigo está en el salón, dice que si puedes ir"
Me asusté, muchas cosas pasaron por mi fatalista mente (sí, desde chica soy así), pensé que se había sentido mal, que le dolía algo, que había sufrido un accidente. Cuando llego, estaba él muy tranquilo, sentado en su lugar y le pregunté qué pasaba, porqué no había salido y me enseña muy triste sus pies, se había puesto un zapato negro y uno café.
Lo animé a salir diciéndole que nadie se daría cuenta, él trataba de esconder sus pies mientras me decía: "no, María, sí se ve, sí se van a dar cuenta"
Entonces fui y le compré un refresco y unas papitas (sí, era una hermana mayor muy responsable) y ya se quedó muy feliz en su salón...

Salí de mi mundo de recuerdos y ya había llegado a mi edificio... todo ésto mientras escuchaba "closer" de Travis...

yo quisiera haberte sido infiel y pagarte con una traición♫

¡Changos!... ¿¿¿soy muy mala persona al querer ocasionarle dolor físico a alguien por haberme causado dolor emocional???
He pensado en toda clase de torturas... desde pellizcos de hormiguita, mordidas de burro, hasta agujas en las uñas, golpes en el dedo chiquito del pie con la pata de algún mueble...
si... soy mala, ¡¡¡¡¡muuuuuy malosita!!!!!
pero si... espero que sienta un poco de dolor físico, sería genial si yo lo ocasionara, claro, pero me basta con un piquete de mosquito infectado de tanto rascarse...

estúpida gripe

estoy enferma... maldita sea... y sin nadie que me consienta...
Hoy estuve despertando en episodios, para ir al baño o a tomar agua, primero antes de que amaneciera, luego como a las 7am, después como a las 10, y cada que venía de regreso a mi recámara (por que aclaro que esto lo estoy escribiendo desde mi cama) alcanzaba a escuchar como unos cascabeles y no les prestaba atención, de seguro estaba alucinando por la fiebre que tenía, pero apenas ponía mi cabeza en la almohada y comenzaba a soñar, podía seguir escuchando los cascabeles y entonces se me aparecía en sueños el gnomo de "el ojo del gato" de Stephen King,

por supuesto me refiero al de la película, no sé si lo recuerdan... salía de un agujero en la pared, se subía a la cama de una niña (interpretada por Drew Barrymore), le tapaba la nariz para que ésta abriera la boca y así robarle el aliento,

pero la niñita tenía un gato y éste la defendía y mataba al gnomo... aaaaay qué miedo le tenía de pequeña, hace mucho que no veo la película, pero puedo recordar muy bien el ruidito de los cascabeles y la espadita del gnomo...


Y bien, yo estaba dormida, o alucinando, lo que fuera, pero me preocupé porque si el gnomo venía a robarse mi aliento, sin duda lo lograría fácilmente por que:

• Estaba tan congestionada que mejor respiraba por la boca (ya no tendría que molestarse siquiera en taparme la nariz)

• No tengo gato, ni perro, ni robots, ni ninjas, ni zombies ni nada parecido para defenderme

¡¡¡¡¡No quiero que un gnomo me robe el aliento!!!!!
aunque... ¿es muy malo que te roben el aliento? ¿qué pasa?
bueno... sólo sé que estoy muy resfriada y que le temo al gnomo, a los cascabeles en su gorrita y a su espadita

Morris, tú estás loca....

es una frase que escucho muy a menudo y la verdad sí, sí lo estoy, ¿quién no?...
pero la verdad es que desde pequeña he tenido miedo a enloquecer (además de los zombies, los agujeros negros, los extraterrestres que quieren experimentar conmigo, la falta de gravedad)... mmm no sé cómo explicarlo...

Muy seguido me pongo a pensar si mis amigos no serán imaginarios o si no estaré atrapada en un recuerdo, que tal vez sea sólo un sueño, mío o de alguien más y que desapareceré en cuanto el sueño termine.

Otras veces pienso que tal vez me encuentre en coma y todo lo que estoy viviendo, ya lo viví, pero como estoy en coma no tengo nada mejor qué hacer que ponerme a recordar.

También he pensado que vivo en una realidad alterna y lo que pasa de verdad es que estoy recluida en algun centro de salud mental... cuando llego a este punto me da mucho miedo y mejor pienso en otras cosas...

¿nunca lo han pensado?

jajajaja este es el tipo de cosas que mi mamá me aconseja no decir en voz alta... no vayan a creer que soy rara...

y uno no recuerda todo el amor al que puede tener acceso...

¡Maldita Sea! (sí, aprovecho para maldecir cuando mamá no esta cerca)
Cómo puede alguien perseguirte con halagos, poesía, magia, chistes, dibujos, hasta lograr conquistarte, lograr que te enamores, para luego echarlo todo a perder, restándole importancia, ignorándolo por completo.
Haciéndote sentir arrepentida del amor que sientes... incluso avergonzada... deseando nunca haberse conocido.
Cómo puede alguien ser tan frío para actuar como si nada ocurriera, para de repente regresar pretendiendo que todo sigue igual, sin hablar de ello, sin hacer referencia siquiera, no sé si lo entiendas... pero que lo niegues no lo hará desaparecer.
Me cansa, me cansa mucho, encontrar siempre al equivocado, al que no vale la pena, cansada, de escuchar "te mereces algo mejor" o "ya llegará", mejor quiero estar descorazonada, después de todo... además de estar cansada, no tengo tiempo ni quiero tenerlo...

si cada noche es siempre alguna ausencia y cada despertar un desencuentro...

A D V E R T E N C I A: este post debe ser leído escuchando "Njosnavelin"de Sigur Ros, si no aténganse a las consecuencias... una morris podría ir a jalarle los pies o rasurarle las cejas mientras duerme....

Fue entonces cuando supo que él era el hombre por el cual había esperado tanto, su cabeza se detuvo, dejó de repirar, se quedó quieta, una sonrisa tierna se esbozaba sobre su rostro, era él, de verdad era él.

Sus ojos, en sus ojos se perdía y se encontraba, ambos se miraban buscando respuestas, se miraban como si ya las supieran, de pronto su mano rozó la suya, se acercaron, comenzaba a anochecer, él la besó, como si jamás hubiesen estado separados, con la más profunda delicadeza y fue entonces cuando ella lo sintió, ese gran amor del cual todos presumían, ese amor que creía jamás llegaría a conocer…

¿¿¿Qué rayos fue eso???

Nada... a veces solo me gusta dejar a mi imaginación lo que le de la gana... al fin y al cabo, la imaginación no es otra cosa mas que la loca de la casa...

destello, fulgor, centelleo...

una vez leí que los amigos son las chispas de chocolate en la galleta de la vida.
Si existe algo por lo que siempre podré estar agradecida es por los amigos que tengo, desde los que veo a diario hasta aquellos que veo con suerte una vez al año.
Esta vez siento que debo escribir acerca de un amigo muy especial... siempre, desde que nos conocimos nos hemos llevado bien, él es muy juguetón y bromista, al igual que yo, siempre nos divertíamos platicando, pero no dedicábamos tiempo de más para conocernos. Hasta estas vacaciones, que mi mejor amigo estaba lejos y los demás en realidad no recuerdo dónde estaban...
en esos momentos me sentía triste, confundida, estúpida, no querida... conflictuada, como siempre y él, a él no le importaba que yo solo tuviera quejas, no le importaba que solo llorara, me escuchaba (me leía, más bien), me tranquilizaba... sólo con hablar con él lograba ver las cosas desde otra perspectiva, desde la cual no eran tan graves y se podía seguir viviendo.
En poquito tiempo logró inundarme con su cariño, sus ideas locas y sus chistes pelados y como bonus: ¡¡¡¡¡le gusta leer mi blog!!!!!
su nombre... JESUS
pero no crean que me volví fanática religiosa, mi amigo se llama Jesús Galindo jajajajajaja


él es Chuyito, y en esta imagen se le puede observar pensando en cómo salvará al mundo.
Cumplió años recientemente y no sé si le pude demostrar bien lo mucho que lo quiero y lo mucho que agradezco que siempre esté ahí...

pero, esas cochinas ganas de llorar...

no me gusta que me vean o me escuchen llorar, no me gusta dejarme ver vulnerable en ningún momento, por eso me guardo cosas, a veces ni en mi diario personal y privado las escribo.
Con ésto me he podido dar cuenta de que la tristeza es acumulable y siempre llega el momento en que uno explota y tiene que desahogarse.
Me pone triste dejar la casa de mis papás... tengo 4 años viviendo fuera de casa, voy sólo de vacaciones y en feriados... 4 años y sigo sin superarlo.
No alcanzo a entenderlo, siempre he sido muy independiente, pero dejar a mis papás, mis mascotas, mi recámara, a mi bobo hermano duele, en verdad me duele y mucho, justo ahora siento un nudo en la garganta.
Ayer mi amiga Lili me llevó con ella a una reunión, quería que conociera a sus demás amigos, los que no tienen que ver con la escuela, y me divertí mucho, me recibieron tan bien que en ningún momento me sentí extraña, bueno, hasta invadían mi espacio personal sin hacerme sentir incómoda (ya he hablado antes de lo mucho que me molesta que los extraños invadan mi espacio)... changos... Liliana... creo que me espía... siempre aparece cuado estoy triste para alegrarme... luego senos unió Melina y se duplicó la diversión

pero mis cochinas ganas de llorar...
ayer también fui al cine, con mis papás, y lloré tanto con la película...
lloré por la película, por esta sensación como de abandono por dejar a mis papás, lloré porque hasta 1 semana 1 día después de acabar con todo caí en la cuenta de que otra vez estoy sola, lloré porque no me despedí de mi gato, lloré porque mi abuela me dijo cosas muy bonitas cuando me despedí de ella, lloré porque descubrí que alguien que siempre creí que me odiaba en realidad me aprecia mucho... en fin... por fin lloré lo que tenía ahorrado... pero no fue suficiente...
entonces, ¿con qué se quitan estas cochinas ganas de llorar?

harta de qué?

me lo han preguntado mucho, la razón: un post de hace días...
Pues estoy harta, de esperar más que nada de esperar que cada llamada, cada mensaje de texto, cada lyn mae sean de él...
de esperar una llamada telefónica o que llegues a mi puerta diciendo: "perdóname, me di cuenta de cuánto me quieres y de que he sido un completo idiota contigo, empecemos de nuevo"
...espero y espero... YA NO MÁS... estoy harta

why does my heart feel so bad?

cuando tuve ese pequeño altercado con el adorno de hierro forjado sobre mi pie, lloré y lloré, me dolía, así que lloraba, no podía moverlo, seguí llorando...
ya en mi recámara, seguía llorando, y no sabía porqué, si bien me dolía, no era para tanto, luego me di cuenta de porqué lloraba...
si le dices a una mujer que la quieres, ella se lo cree, así que nunca lo digas si no lo sientes...
con razón te quedaste callado cuando pregunté si eras bueno, si no me ibas a lastimar... cambiaste el tema... ¡vaya hombre!
lo traía guardado, hace días que había tomado la decisión... no entiendo porqué hasta ahora lo siento... debería no dolerme, no importarme, de la misma forma en que no te importa a ti...
¡¡¡GUIÑAPO!!!

De puro coraje fui y me compré unos zapatos de Vera Wang, que al cabo...

verdaderamente harta

harta de rezar, harta de esperar y no tener respuesta...